Você por aqui, de novo?

2007-06-26T12:13:00.000-03:00

Como descobrir, através de frases aleatórias, se um homem/mulher trairia seu parceiro(a).

A percentagem é aproximada, mas garanto mais precisão do que o índice do tempo.

Frase dita a um amigo(a) em circunstancias normais --------- Porcentagem de traição

MULHER

- Fiz uma cara de feliz depois que ele me deu um sapato horrível!--- 70%

- Meu marido foi promovido. Agora é diretor da empresa --- 0%

- Meu marido está ficando careca --- 30%

- Meu marido é careca --- 40%

- Ontem, meu marido esqueceu nosso aniversário de primeiro beijo --- 20%

- O sexo não é mais como antes --- 15%

- Sinceramente, você acha que eu sou mais interessante do que uma partida amistosa entre América e Bangu ? --- 80%

- Meu marido é um amor de pessoa ---- 100%

HOMEM

- Depois que a gente briga, ela diz: “mamãe tinha razão” --- 100%

- Acho que minha mulher é gananciosa --- 100%

- Sentir dor de cabeça 5 vezes na semana é normal? --- 100%

- Eu me casei muito cedo. Com 40 anos a gente está na flor da idade! --- 100%

- Só porque não sei o que é rímel ! --- 100%

- Eu amo minha esposa! Nunca fui tão feliz com uma mulher! --- 100%

RITUAL

2007-06-14T14:50:00.000-03:00

CENÁRIO: Alto de uma pedra. Pessoas reunidas vestidas com togas de deuses gregos (será que os deuses gregos usavam toga?)

GISA: Já terminou o texto?

ADENOR: Como eu vou escrever alguma coisa com as mãos amarradas?

LOUISE: Rá! Ele já está inventando desculpas.

GLENDA NATUSCH: Assim não dá! Vamos aplicar o método 432,7 nele!

ADENOR : Juro. Pode parecer estranho, mas eu só escrevo com as mãos livres!

LOUISE: [mãozinha]

GISA: Vamos desamarrar suas mãos. Todavia, reles mortal, vamos pendurá-lo de cabeça pra baixo.

ADENOR : Não querem jogar piche e penas em mim também?

PATA : Você não tem direito a penas.

SUSANA: Vamos colocar alguns explosivos neste ritual de iniciação?

HELANE: Bom dia, queridos!

ADENOR: Veja bem, diálogo só funciona com apenas dois personagens. Façam um sorteio aí!

MAGA: Ele está querendo tumultuar a ritual.

HELANE : Ninguém vai me dar bom dia?

GLENDA NATUSCH: Vamos aplicar o método 4³% nele.

ADENOR: Sério. Há muitos personagens aqui. Só tenho uma coisa a fazer: Неизвестно, какие средства употребила почтенная старушка в
доказательство своей невинности; да и не в том дело! Довольно foro, что
донос найден был неосновательным.

PATA: Você enlouqueceu?

ADENOR: Não, resolvi começar um romance russo, já que há um número tão grande de personagens!

LOUISE: Péssima piada. Vou te dar uma machadada e roubar suas moedas de ouro pra compensar!

ADENOR: Pense bem, você vai sujar todo o seu vestido verde!

GISA: Acho que ele está nos enrolando com esse texto!

MAGA: Você não está cumprindo as exigências!

ADENOR: Quer o número do meu RG para me processar?

PATA: Termine logo esse texto, eu estou ficando cansada.

ADENOR: Bom era o tempo em que pra ser uma hiena só precisaria dizer: “Ô, vida; ô, azar”

HELANE: Também amo todos vocês!

ADRIANA: Eu voto na condenação desde já! Além das péssimas piadas, ele provou que é um tarado!

ADENOR: Mas sou só um tarado da boca pra fora!

ADRIANA: É um tarado do texto pra dentro. Olhe a sua volta, só há mulheres aqui!

ADENOR: Verdade! Droga, esse papo de politicamente correto ainda me trará problemas e...

JAIR: Eu voto na condenação/ Esse sujeito já provou não ter aptidão.

ORNILIANO: E também é muito convencido!

ADENOR: Convencido? Vou perguntar aos meus milhares de fãs.

VITOR: Não fica bem para um médico do meu gabarito participar de um texto tão ruim. Por favor tire meu nome daí!

JAIR: Eu voto na condenação imediata/ Esse sujeito só escreve rima ingrata!

ADENOR: Será que eu não posso ser despensado de escrever este texto?

LOUISE: Ou, até mesmo, dispensado.

JUÁN,O JARDINEIRO: É por isso que te amo. Comprarei lírios!

GISA: Vamos decidir isso logo. Acho que ele deve ser excluído não só das Hienas, mas de todas as comunidades do Verissimo.

VERISSIMO: Alguém me chamou?

TODOS: Verissimo!!!

ADENOR: Mestre, eu sabia que você iria me salvar!

GISA: Em razão da aparição repentina de tão honrosa personalidade, deixemos que ele escolha o destino trágico desse reles mortal!

VERISSIMO: Bem, acho que eu entrei na porta errada. Não é aqui a reunião anual dos saxofonistas gaúchos?

VERISSIMO

2007-04-17T14:13:00.000-03:00

- Verissimo!
- O quê?
- Seus textos são parecidos como os do Verissimo.
- Pensei que você fosse falar que pareciam com os do Tolstoi. Droga!
- Eu tenho certeza. É muito parecido mesmo!
- Ok, querida, podemos transar agora?
- Estou falando sério.
- Eu acredito.
- Eu sou doutora em letras, percebo estas coisas.
- E eu que achava que você só percebia meus erros de concordância.
- Até as piadinhas são parecidas. Você é uma espécie de Verissimo piorado.
- Obrigado pelo elogio. Motivação é tudo, em um relacionamento.
- Desculpe
- Não desculpo. Não vou mais dormir por duas semanas.
- Sei lá ... é que sempre me disseram que a falta de originalidade é a pior coisa para um escritor.
- Eu não sou escritor, sou saxofonista
- O quê?
- Foi uma piada. O Verissimo toca saxofone! Esquece, esquece.
- Vamos parar com essa discussão, então! Você não está muito contente!
- Claro que estou! Acho até melhor do que fazer sexo!
- Estou falando pro seu bem!
- Eu sei. No início do relacionamento começa a me comparar com o Verissimo. Imagina no final? Vai me comparar à Fernanda Young?
- Sabia que seus diálogos também parecem um pouco com os da Fernanda Young?
- Isso é uma maneira educada de você terminar comigo?
- Você não está aceitando minhas críticas!
- Estou. Agora tira a roupa!
- Não! Quero discutir suas influências literárias.
- Bom era quando a mulher só discutia a relação!
- Eu não quero ter um namorado acusado de plágio.
- Pode ficar tranqüila. O Woody Allen nem sabe onde fica o Brasil!
- Meu Deus, você também copia o Woody Allen?
- Só os óculos. Mas essa discussão já está me chateando! Você não quer transar comigo e ainda fica me importunado com essas historias bobas.
- Meu bem ...
- Até o Borges já foi acusado de plagiar o Poe. O Saramago, o Kafka.
- Não precisa ficar irritado.
- Eu deveria te obrigar a escrever trezentos comentários no meu blog!
- Para você não ficar com essa cara de cachorrinho desolado, eu faço qualquer coisa.
- Olha, escrevo textos como tantos outros, com elementos do meu universo, como a Internet, o MSN, Orkut, etc. Além disso, ao contrário do Verissimo, só faço diálogos. E acho que meu humor é mais "nonsense" e menos cotidiano. Quase sempre uso metalinguagem. Às vezes cito autores eruditos como Tolstoi, pra enganar! Agora, qualquer um que escreve diálogos entre um homem e uma mulher, com humor, está plagiando o Verissimo? Te odeio!
-Está certo, amor. Quer um carinho?
- Não dá! Fiquei traumatizado. E se amanhã eu acordo com vontade de tomar chimarrão?
- Desculpa, querido.
- Terei que passar dias no analista.
- Pelo menos, não é o Analista de Bagé!

TARADOS

2007-03-15T12:55:00.000-03:00

Um moderno casal conversa na sala. A mulher está com uma prancheta na mão.

- Então?
- Estou sem nenhuma idéia!
- Nenhuma, nada?
- Que tal no Shopping?
- No banheiro do Shopping?
- É!
- A gente já fez semana passada, querida!
- Verdade. Está aqui na lista.
- E na escada do prédio?
- Sem graça. O próprio síndico colocou um tapetinho para os casais ficarem mais confortáveis.
- Já fizemos no banheiro de alguma boate?
- Todas. Temos até cabine vip.
- Há alguma praia que a gente não tenha ido?
- Na de Ramos. Mas acho que não seria muito saudável!
- Não consigo imaginar mais nada!
- Se os vôos não demorassem tanto, o banheiro do avião seria uma ótima opção!
- E talvez eu até trabalhasse no próximo filme do Harry Portter!
- Temos que pensar em alguma coisa, rápido! Já não agüento mais!
- E se a gente fosse novamente à biblioteca? Que tal?
- Eu adorei a parte dos romancistas franceses!
- Não! Da última vez fiquei diante do livro “A queda” do Camus. Não me passou muita confiança.
- Façamos, então, uma homenagem aos cronistas de humor!
- Está louca? Tem poucos livros nessa estante! Alguém certamente nos veria. De todo modo, a biblioteca já está fechada.
- Meu Deus, já pensamos em todos os locais.
- Hummm... já fizemos nas praias, nos ônibus, no cinema, na Floresta da Tijuca, na sede do PT, na Barca Rio Niterói... Acho que não falta mais nada!
- Será que não há mais nenhum lugar interessante?
- Eu tive uma idéia. Não sei se você topa. É muita devassidão!
- Diga.
- Estou com vergonha de fazer essa proposta! Mas, pelo menos, é um lugar novo e inusitado!
- Estou ficando curiosa. Conta logo!
- Que tal se nós fizéssemos no quarto?
- No nosso quarto? Você é muito safado! Eu nunca tinha pensado nisso!
- E melhor: se fizéssemos na cama?
- Você com essa cara de inocente, na verdade é um tarado!
- Mas você nem sabe da melhor parte! Eu mesmo fiquei chocado com a idéia!
- Qual?
- A gente pode fazer tudo com cortina fechada!

CONVERSAS SUBSTANCIAIS DENTRO DO ELEVADOR

2007-02-14T10:02:00.000-02:00

- Já percebeu como as pessoas deste prédio não se conhecem?
- O quê?
- Já reparou como as pessoas deste prédio não se conhecem?
- Desculpe, eu não moro aqui

* * *

- Esse prédio está cada dia pior!
- Também acho!
- Da próxima vez não voto mais nesse síndico.
- Nem eu. Não vou mais me candidatar!

* * *

- Você sabe que em nosso prédio ninguém pode ter animais!
- Eu sou solteira!

* * *

- Senhora, qual o seu andar?
- Décimo quinto!
- Mas aqui só vai até o sexto!
- É a droga dos óculos. Aperta no nono pra mim!

* * *

- Querida, no elevador, não!
- ...
- Aqui tem câmera!
- Por isso mesmo!

CONVERSA

2007-01-17T00:21:00.000-02:00

- Você pensa em sexo o dia inteiro?
- Não, só quando eu estou acordado!
- Eu estou falando sério!
- Eu, brincando.
- Percebi.
- Eu não penso em sexo o dia inteiro. Penso em mulheres o dia inteiro
- Não se cansa?
- Quando eu me canso de pensar em mulheres, penso em sexo
- E quando se cansa de pensar em sexo e em mulheres?
- Nesse caso, eu nunca me canso.
- Você é tarado, sabia?
- Sabia.
- Você acha isso normal?
- Totalmente. Quem não pensa em sexo o dia inteiro?
- Eu!
- Ah, você pensa em sexo o dia inteiro.
- Claro que não.
- Você pensa, sim!
- Você é teimoso!
- Teimoso e tarado. Mas veja bem: o que você fez hoje de manhã?
- Não foi sexo.
- O que foi, então?
- Eu fui à academia.
- Vai à academia para ficar bonita e ser deseja. Depois fazer sexo!
- E se eu não fosse à academia?
- Aí, você gastaria seu dinheiro em cremes.
- E se eu não comprasse cremes?
- Faria dieta!
- E se eu não fizesse dieta?
- Leria livros
- O que há nos livros?
- Se for uma Anais Nin, há muita coisa. Mas você lê livros para mostrar que é uma pessoa agradável, inteligente et cetera. Poderá conquistar um número maior de homens!
- Não concordo com a sua posição!
- Esse negócio de posição é uma associação inconsciente com o sexo!
- Você é um louco!
- Aposto que você fica conversando sobre sexo com suas amiguinhas o tempo todo!
- Não! Não fico conversando sobre sexo com ninguém!
- Claro que não! Aliás, falávamos sobre o quê, mesmo?

SEXO

2006-11-15T14:02:00.000-02:00

- Precisamos conversar.
- Estamos conversando.
- Sabe, ontem ...
- Sei.
- É melhor esquecer tudo!
- Tudo o quê?
- Você não se lembra?
- Não!
- Lá no seu apartamento ...
- No meu apartamento?
- É. Ou será que foi no meu? Não, definitivamente, foi no seu!
- Não me lembro de nada.
- Você é um cínico.
- Sou. Mas realmente não me lembro.
- Não se lembra que pediu pra ver meu joelho.
- Seu joelho?
- Você queria ver meu joelho.
- Que espécie de louco eu sou?
- O pior possível. Você sente desejo por joelhos!
- Que estranho
- Você começou a lamber meu joelho.
- Tem certeza?
- Na verdade, não era bem o joelho. Você sente desejo pela parte de trás do joelho. Entre a coxa e a panturrilha.
- Você gostou?
- Acho que sim. Nenhum homem havia feito isso.
- Então somos dois loucos?
- De alguma maneira.
- Olhando pra você, agora, eu tive vontade de chorar.
- Você é realmente mais louco do que eu.
- Sério, é verdade.
- É uma pena que nossa empresa não permita chorar em lugar nenhum. Nem no banheiro.
- Muitos empregados foram demitidos porque choraram.
- Está no contrato. Nem chorar, nem rir, nem bocejar, nem adormecer.
- No futuro a empresa nos proibirá até de trabalhar.
- Por que você quer chorar?
- Não sei te dizer direito.
- Tem vontade de fazer mais alguma coisa?
- Tenho. Quero lamber sua orelha.
- Aqui, na frente de todo mundo?
- Não sei. Na verdade, não quero lamber sua orelha. Quero o ponto que liga a orelha à cabeça.
- Lambe.
- Aqui, na frente de todo mundo?
- É
- Não posso.
- Por que, não?
- Acho que a gente não deve se envolver.
- Você tem toda razão. Fazer isso é um envolvimento profundo. Mais do que sexo.
- Muito mais do que sexo.
- Você vai achar estranho
- Diga.
- Eu sou uma espécie de contrário.
- Contrário?
- Sexo é um pretexto para conversar com as mulheres. Na verdade, os homens só conversam para levar as mulheres pra cama. Eu faço sexo pra conversar com elas. Acredita em mim?
- Não.
- Então, estamos muito envolvidos.
- Um envolvimento profundo.
- É melhor esquecermos essa conversa toda!
- A de ontem, também!
- Sabe o que eu acho? É melhor esquecer também nossas conversas futuras!
- Tá, mas vamos esquecer no meu apartamento dessa vez!

CRÔNICA

2006-10-13T11:36:00.000-03:00

O primeiro encontro acontece no Nova Capela. Sábado. 20:45

- De repente, você ficou pálida!
- Não é nada!
- Você está passando bem?
- Só preciso sair daqui!
- Mas a gente acabou de chegar!
- Lógico que não! A gente já está aqui há quase quatro minutos!
- É a minha camisa laranja, não é? Você detesta, laranja!
- Não, não. Eu nem reparei na sua camisa!
- Não? Eu gastei uma fortuna nessa camisa laranja, e você nem reparou!
- Pare com essa bobeira! Estou muito preocupada. Será que nós fomos vistos juntos?
- Meu Deus, você é casada e seu marido acaba de olhar para nós?
- Não. É pior!
- Você é casada e sua amiga acaba de olhar pra nós?
- Muito pior!
- Você é casada e sua amiga foi embora sem olhar pra nós?
- Eu não sou casada!
- Ah, então, está tudo bem!
- Claro que não! Já vi que você ainda não entendeu nada!
- Então, me explique por favor.
- Eu sou romancista!
- Não entendi!
- Eu sou romancista!
- Isso eu entendi. Não entendi por que você ficou tão angustiada com isso! Escrever não é vergonha pra ninguém!
- Mas, logo que chegamos aqui, você disse que era um cronista! Um cronista de humor, relativamente conhecido!
- Sim, não é ótimo? Eu escrevo e você escreve. Eu sou um cronista e você é uma romancista. Vamos nos dar muito bem!
- O problema é que a crônica é um gênero menor! Se algum dos meus amigos vir que estou saindo com você, estou perdida. Se um dos meus professores de mestrado me vir de mão dada com um cronista, serei motivo de chacota!
- Mas grandes escritores foram cronistas. Antônio Maria, Stanislaw Ponte Preta, Rubem Braga, Fernando Sabino, Machado de Assis, Drummond. O Verissimo é um dos maiores vendedores de livros do Brasil!
- Não interessa! A crônica não tem qualquer valor literário! Você já viu um cronista receber prêmios pelo que escreve? Aliás, eu acho que depois de hoje, eu nunca mais receberei nem mesmo uma menção honrosa. Você estragou a minha carreira!
- Mas há crônicas memoráveis!
- Eu fico imaginando a falta de criatividade dos cronistas. A mania terrível de encher o texto com pontos de exclamação!!! Frases diretas. E pensar nas reticências que vocês sempre colocam ...
- As pessoas gostam de ler crônicas. Eu mesmo tenho muitos leitores.
- É?
- Claro. Tem gente que até pergunta se sua história cotidiana não dá uma crônica! Isso significa que elas querem se ver nos textos! Elas valorizam a crônica!
- Esse papo é muito bonitinho, mas não posso me arriscar! Tenho uma reputação a zelar!
- Ai, ai, eu desisto Pode ir embora que não vou ficar magoado.
- Você entende, não é? Preciso manter o respeito de meus amigos intelectuais!
- Sim, claro. Pode ir.
- Só mais uma coisa: será que isso tudo não dá uma crônica?

MUNDO ANIMAL

2006-10-06T00:12:00.000-03:00

- Não acredito que você vai votar naquele sapo barbudo!
- Qual o problema? Melhor do que votar nessas aves de rapina...
- Sua anta! Tucanos não são aves de rapina!
- Mas são como urubus, se alimentam da desgraça alheia.
- Para o seu governo, urubus também não são aves de rapina! Aliás, você tem alguma coisa contra os urubus?
- Eu? Imagina... São animaizinhos tão simpáticos, tão importantes para o equilíbrio da nossa fauna, tão imprescindíveis... nos lixões!
- Melhor do que o bacalhau! Aliás, aposto que você nem sabe direito como é um bacalhau...
- Posso não entender muito de animais, mas posso garantir que o bacalhau é melhor do que o urubu!
- Não adianta tentar mudar de assunto, nunca imaginei que um homem como você...
- O que é que tem um homem como eu?
- Um homem que se diz tão esperto, uma verdadeira raposa...
- Lá vem você com seu veneno...
- Nunca imaginei que um homem como você fosse capaz de votar nesse tipo de cobra!
- Mas não era sapo?
- São todos anfíbios! Pior, são todos uns vermes!
- E eu achando que cobra era réptil...
- Anfíbios, répteis, vermes... dá tudo no mesmo!
- Assim não dá, assim você me confunde. E além do mais, você não entende nada de política!
- E nem você de animais.

* * *

- Ai que saudades do macaco Tião...

PLEITO

2006-09-24T12:28:00.000-03:00

- Sabe o que eu achei no bolso da sua calça?
- No bolso da minha calça?
- Não se faça de bobo!
- Juro que não sei!
- Por acaso, você não sabe que papelzinho é esse?
- Deve ser algum extrato do banco, sei lá ...
- Melhor boca: Antônia.
- Como?
- Agora você se lembrou, não é? Melhores pernas: Roberta!
- Quem te deu o direito de mexer nas minhas coisas. Me dá esse papel!
- Eu quero uma explicação!
- Explicação do quê? Eu tenho a minha privacidade!
- Meu marido aparece com um papel cheio de nomes de mulheres e, ainda por cima, fala em privacidade!
- Meu amor, vamos esquecer isso, já são onze horas da noite! Você não quer deitar?
- Não dá. Todos os homens bonitos do prédio são casados.
- Agora você está pegando pesado.
- E você está pegando o que? Ou melhor, quem?
- Você quer mesmo que eu te explique?
- Não, quero que você me enrole!
- Aconteceu uma eleição no trabalho. Cada um escolhia a parte do corpo de uma das mulheres. Por exemplo, a Márcia foi eleita a mulher com a ...
- Eu não acredito nisso! Só pode ser brincadeira!
- Não é não! Tinha até mesário!
- Você jamais deveria ter participado dessa eleição idiota.
- Mas eu teria que justificar minha ausência! O pessoal do trabalho é mais rigoroso que o TRE!
- Quer saber de uma coisa: você deveria ter anulado o seu voto!
- Você sabe que sou contra o voto nulo! É um atentado contra a democracia.
- Você ainda me diz isso! Estou com vontade de te esganar! Por que você não votou em mim?
- Votar em você?
- Ora, você poderia escrever só o meu nome. Melhores pernas: Fernanda. Olhos mais bonitos: Fernanda. Clavícula mais instigante: Fernanda.
- Mas você não é candidata!
- A partir de agora, eu sou candidata.
- Mas são só as mulheres lá do trabalho que participam!
- Tenho certeza que seus amigos não se importarão muito com isso! Aliás, há quanto tempo não aparece uma mulher de biquíni por lá ?
- Você perdeu o juízo!
- Talvez. Mas o importante é não perder a eleição.

A força dos cabelos

2006-09-24T12:23:00.000-03:00

- Querida...
- Hã...
- Você não acha que de uns tempos pra cá eu...
- Hã...
- Eu...
- Fala homem!
- Você não acha que de uns tempos pra cá eu tenho ficado meio calvo?
- Calvo? Esse suspense todo só pra me perguntar se eu acho que você é careca?
- Como assim “careca”? Eu tenho no máximo entradas! Todo homem depois dos 30 tem entradas...
- Você chama isso de “entradas”? Querido, “entradas” você tinha aos 20 anos...
- Mas você bem que gostava, dizia que era “um charme”!
- E o que você queria que eu dissesse? Seu avós eram carecas, seu pai era careca... até aquele vizinho bonitão da sua mãe, lembra? Um coroa que era ex-combatente da Segunda Guerra! Até ele também era careca...
- Não entendi o que você está querendo dizer...
- Deixa pra lá querido... o que eu quero dizer é que eu já imaginava que você não conseguiria escapar...
- Não fala assim meu amor, você sabe que seu maridinho se cuida... Gasto quase 500 reais todo mês só em shampoo, loções, comprimidos...
- E...?
- E o que?
- E continua careca, ora!
- Levemente calvo!
- Tá bom meu amor, tá bom...
- Não adianta ficar resmungando, você sabe muito bem que é dos carecas que elas gostam mais!
- Deixa de ser ridículo, só você pra acreditar numa bobagem dessas!
- Claro que acredito! Pra seu governo, até hoje ainda faço o maior sucesso entre as ninfetinhas...
- Imagino o sucesso que você deve fazer...
- Você é mesmo uma completa desinformada! Eu li numa revista científica na semana passada que os homens carecas são 52% mais potentes sexualmente do que os cabeludos!
- E desde quando você lê revista científica?
- Desde os tempos de colegial que eu me interesso por Ciências! E sempre que posso leio uma coisinha ou outra na recepção da dermatologista, nas bancas de jornal, até no barbeiro...
- Imagino o nível da “revista científica” que você lê no barbeiro, faça-me o favor...
- Depois que li essa matéria passei a entender melhor o universo feminino! Elas sabem que os carecas, e os calvos também, como eu, são os mais potentes e não conseguem resistir! Deve ser uma atração instintiva, um lado meio selvagem das mulheres...
- Tá bom querido, tá bom... Por hoje chega, já tá quase na hora de ir pra cama...

Alguns minutos depois.

- Minha filha, vem cá! Sabe aquele vidrinho de comprimidos que o seu pai tem na mesinha de cabeceira? Um que ele vive tomando para queda de cabelo? Então, joga aquilo tudo fora e coloca esses "azuizinhos" lá dentro! Mas não conta nada pro seu pai não, hein menina! Foi o médico que receitou, custou uma fortuna... São fortificantes importados! Seu pai anda muito desgastado, agora sim ele vai ficar pra cima!

Mal entendido

2006-03-09T18:27:00.000-03:00

- Maravilhosa... ah se eu te pego...
- O que foi que você disse?
- Nada não, eu só estava passando e...
- Repete! Quero ver se você é homem de verdade!
- Desculpe, eu não queria lhe ofender...
- Quem disse que eu me ofendi?
- Não te ofendi?
- Não! A não ser que eu tenha ouvido mal, você me chamou de...
- Maravilhosa.
- Eu sabia que você iria repetir. E o que mais você disse?
- Não me lembro mais... A senhora me desculpe, mas eu...
- Você tem que se lembrar! E eu já disse que você não tem do que se desculpar, só vou ficar chateada de verdade se continuar me chamando de “senhora”.
- Mas minha senhora, quer dizer, eu não sei como lhe chamar, só sei que preciso ir.
- Ir para onde? Achei que você tivesse acabado de chegar...
- Achou? Mas eu estava mesmo de saída...
- Lembrei!
- Lembrou o que? Ai meu Deus...
- Lembrei do que você me disse... você disse assim: “ah se eu te pego”... você queria me pegar, seu devasso?
- Mais ou menos... na verdade, acho que foi só um modo de dizer...
- Dizer o que? Diz pra mim! Fala o que você tá com vontade de dizer...
- Eu...
- Fala!
- Eu não posso...
- Não pode o que?
- Não posso fazer o que a senhora está pensando...
- E como você sabe o que eu estou pensando? Você é vidente?
- Não! Por favor, deixa eu ir embora!
- Na-na-ni-na-não! Você fica!
- Ficar? Ficar aonde?
- Aqui, oras...
- Na frente de todo mundo?
- Qual o problema?
- Mas eu sou casado!
- Como?
- Eu sou casado, tenho 3 filhos, uma mãe doente, dois irmãos alcoólatras, um tio internado... por favor, eu preciso ir mesmo! Não podemos fazer isso um outro dia?
- Isso o que rapaz?
- Isso que a senhora, quer dizer, você, está pensando em fazer...
- Você está fugindo de mim ou é impressão minha?
- Fugindo? Eu? Não... Sabe o que é, minha educação foi muito rigorosa, minha família é religiosa...
- Já sei, você é padre?
- Não!
- Pastor?
- Não!
- Rabino?
- Também não!
- Então que diabos você é afinal?
- Nada... só acho que...
- Que mania você tem de achar as coisas... você não tem que achar nada!
- Desculpe.
- E chega de pedir desculpas o tempo inteiro! Aliás, cansei de você, você não queria ir embora?
- Queria...
- Então, o que você está esperando? Pode ir, some daqui!
- A senhora não vai ficar chateada?
- Não...
- Tem certeza?
- Já disse que não!
- Eu não queria que a senhora pensasse que eu...
- Vamos fazer de conta que nada disso aconteceu, tá certo? Tudo não passou de um mal entendido.
- Mas eu te disse mesmo tudo aquilo!
- Eu ouvi perfeitamente.
- Já sei! A senhora deve estar achando que eu sou gay, não é isso? Pra seu governo eu sou muito macho, ouviu, muito macho!
- E tem alguém aqui duvidando disso?
- Não está duvidando? Eu pensei que...
- Chega de pensar! Já disse que entendo você.
- Ufa... mas eu gostei mesmo da senhora, quer dizer, de você, qualquer dia a gente se esbarra, tudo bem, foi um prazer, de verdade...

***

- Vai entender esses homens de hoje em dia...

Traição

2006-01-27T11:15:00.000-02:00

- Então, acho melhor você falar a verdade.
- Querido, por favor.
- Não tente me enganar. Está claro que você está apaixonada por outro.
- Não é bem assim.
- Eu vou te ensinar uma coisinha prática sobre relacionamentos: nunca diga “não é bem assim”. Isso acaba por te denunciar.
- É tão estranho.
- E por acaso você achou que isso fosse normal? Claro que é estranho!
- Você não está sendo compreensível.
- Minha mulher diz que está apaixonada por outro e, depois, ainda fala que eu não sou compreensível. Diga o nome desse salafrário!
- Isso vai mudar o quê?
- Diga!
- Rogério.
- Rogério? É algum colega do seu trabalho?
- Não
- Um amigo do curso de espanhol?
- Também, não.
- Um milionário que você conheceu em um cruzeiro pelas Bahamas?
- É óbvio que não.
- Afinal, onde você conheceu esse traste?
- Aqui em casa.
- Como?
- Por favor, eu não quero mais falar sobre isso!
- Ah, mas agora vai ter que me contar tudo.
- Ele mora aqui.
- Você enlouqueceu? O único homem nesta casa sou eu!
- Mas ele não é um homem?
- Então quer dizer que a Dona Maricreuza, na verdade, chama-se Rogério?
- Não. Ele não é mulher, nem homem.
- Você enlouqueceu?
- Talvez. Estou apaixonada por um objeto: o abridor de latas.
- Como?
- É isso mesmo que você ouviu. Eu amo o abridor de latas.
- O que deu em você?
- Não sei. Começou de repente. Por que as pessoas devem se apaixonar só por homens e mulheres?
- Porque é normal!
- Isso é ultrapassado. Sou uma mulher moderna.
- Você por acaso se excita com ele?
- Muito. Aliás, a minha vida sexual com o Rogério é muito melhor do que com você!
- Definitivamente, você não está bem.
- Saiba que nunca me senti tão amada e realizada. Ele me escuta e não faz perguntas idiotas. Nunca disse que eu era louca.
- Eu aceito tudo. Pode me trocar por um homem, uma mulher, um travesti. Agora, por um abridor de latas, não!
- Você é um retrogrado. Ontem, eu li que uma mulher na Alemanha casou-se com um desentupidor de pia. Isso é normal, meu bem. Hoje em dia podemos nos apaixonar por objetos.
- Mas isso eu não aceito!
- Vai fazer o quê? Procurar um juiz e pedir divórcio?
- Não. Vou te dar uma vida melhor.
- Como assim?
- Vou jogar o abridor de latas fora. A partir de hoje, só entra nessa casa comida natural!

Sem tempo

2006-01-27T11:12:00.000-02:00

- Amor, o que você achou desse meu novo corte de cabelo?
- Bonito...
- Só “bonito”?
- Muito bonito...
- Poxa, eu passei 7 horas no cabeleireiro e é só isso o que você me diz?
- O que você queria que eu dissesse?
- Qualquer coisa mais entusiasmada do que “bonito”! Mas também, eu já devia ter me acostumado, você não entende nada dessas coisas... Esse corte é a última tendência em Londres e Nova York! Eu escolhi através de um programa de computador em que é possível se selecionar o corte ideal para cada feitio de rosto.
- Legal...
- Qualquer dia eu levo você lá! Pena que hoje não vai dar, tenho hora marcada na depiladora e depois vou fazer uma sessão de bronzeamento artificial.
- Tudo bem, hoje não ia dar mesmo. Preciso passar correndo no escritório e depois no forum, tenho 5 audiências para fazer e dois prazos de contestação para cumprir até amanhã!
- Fica pra próxima então, que tal no sábado? Aí a gente aproveita e dá uma passadinha no shoping para eu te mostrar aquela bata maravilhosa que eu te falei, está em promoção por um preço ótimo. Acho que vai cair como uma luva com aquela calça pantalona preta e aquela sandália de couro que eu comprei na semana passada...
- É... acho que vai.
- Sabe o que eu estava pensando também? Eu li numa revista especializada que estão chegando no Brasil novas técnicas desenvolvidas na Europa para eliminação definitiva de rugas e linhas de expressão, dizem que é pelo menos mil vezes mais potente que o botox! Por que depois do seu trabalho a gente não passa...
- Não vai dar Eduardo! Já te disse que hoje eu vou estar super atarefada! Quando eu chegar em casa à noite a gente conversa sobre isso.
- Você nunca tem tempo pra mim...
- Nem começa Eduardo, não estou com paciência para discutir relacionamento a essa hora da manhã... Por que você não aproveita e busca as crianças hoje na escola? Ah, e não esquece de preparar alguma coisa para a gente jantar, devo chegar morta de fome! Prometo que, se der, a gente faz todas essas coisas no sábado...

Ex-namorada

2006-01-20T14:35:00.000-02:00

- Que camisa amarela é essa, Carlos Roberto?
- Bom... eu... é...
- Não gagueja! Você sempre gagueja quando tenta mentir! Foi você que comprou essa camisa? Quantas vezes eu vou precisar repetir que você fica péssimo de amarelo?!
- Mas eu não comprei. Eu ganhei.
- Como assim “ganhou”? Eu nunca te vi com essa camisa. Aliás, até onde eu sei você não costuma ganhar presentes de ninguém...
- É que faz tempo que eu não uso... mas se você quiser eu posso tirar...
- Não adianta tentar me enrolar, Carlos Roberto, quem te deu essa camisa? Você tem uma amante? É isso? Você tem uma amante?
- Eu...
- Desembucha antes que eu pegue as minhas coisas e suma por aquela porta!
- Eu ganhei da minha ex-namorada, pronto, tá satisfeita?
- Não acredito que você ainda fica usando presentinho que recebeu daquela vigarista!
- Mas o que é que tem, meu amor? É só uma camisa... Se você quiser eu tiro, ou melhor, jogo fora. Pronto, vou jogar fora e não se fala mais nisso.
- Não adianta, se você ainda usa os presentes que ela te dava é porque você ainda ama essa mulher...
- Não seja injusta...
- Tá vendo, se você me amasse de verdade você negaria até a morte que ainda gosta dela!
- Tudo bem, eu nego até a morte, eu não gosto mais dela! Eu amo você!
- Mentira! Você só está dizendo isso porque eu pedi! Na verdade, você não consegue esquecer essa maldita ex-namorada!
- Pára com isso, meu amor, deixa de ser ciumenta... eu nem tenho certeza se foi realmente ela quem me deu essa camisa...
- Você deve ter tido tantas mulheres que nem se lembra, né, seu safado? Aposto que deve guardar todas as cartinhas, bilhetilhos, presentinhos... provavelmente misturados com os presentes que eu te dou... não sei como pude me enganar por tanto tempo!
- Eu nunca te enganei, nunca!
- Tá vendo como eu tenho razão! Você nunca me enganou, mas também nunca me disse que era um cafajeste! Já nem duvido até que seja um pervertido sexual! Aposto que quando vai pra cama comigo ainda pensa nela...
- Você só pode estar enlouquecendo... eu só penso em você, meu amor, só em você...
- Como pode mentir com a cara mais deslavada...
- Pára com isso... olha, que tal a gente assistir uma peça hoje a noite? Depois eu prometo que te levo naquele restaurante que você adora!
- Peça? Você sabe que eu detesto teatro! Aposto que a outra devia te acompanhar em todos esses programinhas chatos que você inventa...
- Tudo bem, eu deixo você escolher o programa! Mas desde que você faça as pazes comigo, combinado?
- Você tá achando que eu me vendo assim barato? Eu sou uma mulher de valores!
- Eu nunca duvidei disso, meu amor... mas, qual o seu valor, quer dizer, o que eu posso fazer para que você faça as pazes comigo?
- Deixa eu pensar... eu quero que você me conte todos os presentes que você já recebeu de ex-namoradas.
- Essa não vale, tem que ser outra coisa!
- Por que tem que ser outra coisa? Eu quero que você me conte tudo que já recebeu de ex-namoradas! Quero também que me diga o nome de cada uma delas e a data em que cada uma te deu o presente.
- Tem certeza que você quer ouvir isso?
- Tenho!
- Depois não diz que eu não avisei, posso começar?
- Pode não, deve. Chega de fazer papel de palhaça! Quero que você comece da última ex-namorada até a primeira.
- Tudo bem então. Lembra daquela gravata de seda italiana e daquelas abotoaduras?
- Como você pôde se confundir? Fui eu quem te deu a gravata de seda e as abotoaduras quando completamos dois anos de namoro!
- Então, você não pediu que eu começasse pela última ex-namorada? Resolvi começar pela atual...

Cantada

2006-01-20T14:29:00.000-02:00

- Não pense que isso é uma cantada.
- Em uma boate? Impossível!
- Engraçadinha. Mas não é uma cantada, é um pedido de ajuda
- Ajuda? Por favor, um médico! Esse rapaz está passando mal!
- Não é isso! Eu sou ator.
- Ah, desculpe! Por favor, um médico! Esse ator está passando mal!
- Você está entendendo tudo errado!
- Será que a ambulância entra aqui?
- Bobinha. Na verdade eu preciso ensaiar.
- Ah, lógico. Quer ensaiar o quê? “Bygmester Solness” do Ibsen?
- Como?
- Você é ator, não deve conhecer Ibsen.
- Quem?
- Mudando de assunto, me fale sobre a peça.
- A peça se passa dentro de uma boate.
- Como essa?
- Exatamente. É a peça de um ator pedindo pra ensaiar com uma mulher dentro de uma boate!
- Então, eu sou a atriz principal?
- Exatamente.
- Mas eu não tenho as “falas”.
- Claro que tem! Já está dizendo-as perfeitamente.
- Hummm. Muito estranho, muito estranho!
- É uma peça de total improvisação.
- Se é de improvisação, pra que ensaio?
- Talvez, não exista ensaio. Talvez, a peça já tenha começado.
- Interessante. E como termina essa peça?
- É uma peça de amor.No final, o ator dá um beijo na mulher da boate.
- Estamos no final?
- Quase.
- E a platéia?
- A platéia são as pessoas ao nosso redor!
- Será que a platéia vai gostar?
- Eles sempre gostam de peças de amor!
- Então, vou perguntar pro meu namorado que acabou de voltar do banheiro. Adoro peças interativas com a participação do público!

Feliz aniversário

2006-01-13T11:16:00.000-02:00

- Feliz aniversário, amor!
- Não precisava, querido.
- Você acha que eu não iria dar presente pra minha namorada?
- Ah, meu bem.
- Tenho certeza que você vai ficar muito feliz!
- Claro que sim.
- Você var dar pulos de felicidade!
- Ai, não consigo abrir essa embalagem.
- Vou te ajudar. Pronto.
- Hummm.
- Gostou?
- É.
- Como assim “é”?
- Achei legal.
- Legal?
- Sim.
- Você está louca? Não era tudo que você queria?
- Digamos que só existe um pequeno probleminha com seu presente.
- Não venha me dizer que existe probleminha. Entrei na loja e falei: “Meu amigo, o que todas as mulheres gostariam de ganhar?”
- O problema é que não sei qual é a utilidade desse objeto.
- Ora! O vendedor me explicou que é a nova moda entre as mulheres do mundo todo.
- Meu bem, mas não sei o que é esse objeto.
- É só ler na caixa: um reduplicador elétrico de face tripla.
- E o que é isso?
- Você vai perguntar logo pra mim?
- Você comprou o presente!
- Tudo bem, eu também não sei pra que serve. Mas pelo preço que paguei deve ter algum uso.
- Já sei. Vamos ler o manual!
- Perfeito. “Você possui agora um produto de inigualável utilidade ... Nossa empresa possui mais de 30 anos no mercado ... Seu uso é muito simples... Você não terá mais os problemas como aqueles que ocorrem em outros aparelhos” Desisto.
- Vou ligar pra central de atendimento ao cliente.
- Talvez seja a única solução.
- Bom dia, acabei de comprar um produto de vocês e não sei como usar. O que? O número é 9807-8987-09876. Você só elucida defeitos do aparelho? Mas como eu vou saber se tem algum defeito se eu não sei como usar? Você também não sabe? Desisto
- Perdão, querida. Amanhã, eu compro outra coisa pra você.
- Não precisa, amor. Você já gastou muito com o meu reduplicador elétrico de face tripla.
- Então, vamos comemorar seu aniversário no novo restaurante que abriu no Leblon?
- Qual?
- Olha no jornal: o mais novo restaurante do Leblon é especializado em comida Urich.
- Comida Urich? O que é isso?
- Acho melhor a gente ficar em casa!

Compromisso sério

2006-01-13T11:13:00.000-02:00

- Preciso te dizer uma coisa...
- Pode falar.
- Eu sei que essa já é a quarta vez que a gente sai...
- É verdade.
- Eu não sei bem quais são suas intenções...
- Que coisa antiga, nunca imaginei que...
- Eu tenho medo te magoar.
- Como assim me magoar?
- Como eu posso te dizer isso... é que eu não penso em compromisso sério.
- Por mim tudo bem.
- Jura que você não ficou chateado?
- Juro.
- Você não está desapontado comigo?
- Claro que não!
- Você deve estar me achando uma vagabunda...
- De onde você tirou isso?
- Você provavelmente está pensando: “Onde já se viu uma mulher que não quer compromisso sério...”
- Você deve ter as suas razões...
- E tenho mesmo!
- Pois então, podemos continuar saindo normalmente se você quiser...
- Eu quero!
- Então, por mim tudo bem.
- Você não vai ficar com ciúmes de mim se eu deixar de sair com você para tomar chope com minhas amigas?
- Claro que não! Eu entendo...
- E se eu quiser conhecer outros homens?
- Você é livre para fazer suas escolhas.
- Tem certeza que você não vai ficar enciumado? Você tem jeito de ser possessivo...
- Nem tanto... acho normal que você conheça outras pessoas...
- Hum... você é tão estranho...
- Por que você acha isso?
- Parece que não liga para nada. Sua mulher faz o que bem entende e você não se altera por nada...
- Como assim “sua mulher faz o que bem entende”? Até onde eu sei eu sou solteiro e nós não temos nenhum compromisso...
- Tá certo, mas essa já é a quarta vez que nós saímos...
- Não estou entendendo aonde você está querendo chegar...
- Vocês homens são todos iguais! Só pensam em usar as mulheres e depois jogar fora...
- Não estou acreditando no que eu estou ouvindo...
- Nenhum de vocês quer nada sério... Se você acha que vai continuar saindo comigo antes de me pedir em namoro, seu sem vergonha, está muito enganado, ouviu? Eu sou mulher para casar! Para casar!

Perfeição e Afeição

2006-01-06T11:18:00.000-02:00

- Não acredito! Você também é fã do Chico?
- Fã? Tenho a obra completa dele em LP, CD e DVD! Isso sem falar no Songbook, nos romances, nas peças de teatro...
- Nossa! Não tenho dúvidas de que o Chico hoje em dia é praticamente uma unanimidade.
- Para mim ele sempre foi o melhor. Acho incrível como fico arrepiada toda vez que ouço “Futuros Amantes”.
- Que impressionante! “Futuros Amantes” também é minha música favorita.
- (cantarola) “Não se afobe não que nada é pra já, o amor não tem pressa ele pode esperar...”
- Mas que livro é esse aí na sua mão?
- É o último lançamento do Rubem Fonseca, você gosta?
- Se eu gosto? Eu sou aficionado pelo Fonseca! Acho até que foi por causa do Mandrake que resolvi estudar Direito e aprendi a gostar de vinhos e charutos...
- E em relação às mulheres?
- De mulheres eu já gostava antes...
- Não! Quero saber se você também é “galinha” feito o Mandrake? Galanteador como o Corcunda?
- Nem uma coisa e nem outra... Talvez um sátiro e um glutão como Gustavo Flávio...
- Bobo! Não me parece que seja um glutão, você está em forma!
- Você é mesmo uma mulher muito gentil... Mas infelizmente não resisto a uma massa italiana acompanhada de um bom vinho tinto.
- Você gosta de lasanha? Modéstia a parte eu sei preparar uma lasanha maravilhosa!
- Você só pode estar de brincadeira comigo! Quem lhe contou que lasanha é meu prato predileto? Você conhece algum dos meus amigos? Você por acaso leu a minha biografia?
- Você tem uma biografia?
- Claro que não! Só queria te testar... Mas você deve ter encontrado algum modo para descobrir todas essas coisas a meu respeito...
- Como eu faria isso se acabamos de nos conhecer? Você acha que eu sou alguma vidente? Aliás, foi você quem puxou assunto comigo quando eu estava saindo daquela livraria, lembra?
- É verdade, você tem razão, não tenho motivos para desconfiar de você. Mas acho impressionante como somos parecidos.
- Temos mesmo muita coisa em comum...
- Até conhecer você eu nunca havia me deparado com alguém tão parecido comigo. Poderíamos nos encontrar outras vezes, o que você acha?
- Eu prometo que preparo a lasanha.
- Perfeito! E o vinho fica por minha conta.

Mas depois daquela tarde nunca mais se viram. E nem se falaram. A bem da verdade, acredito mesmo que tenham se evitado. Eram parecidos demais para que desse certo. Ninguém suporta o próprio espelho.

CONVITE

2006-01-06T11:13:00.000-02:00

- Então, você aceitou sair comigo?
- É.
- Humm.
- Como assim “humm”.
- Sei lá.
- Pensei que você fosse ficar muito feliz.
- Estou feliz. Estou feliz por dentro.
- Por dentro?
- Exatamente.
- Você louco? Há três anos que você me chama pra sair, e eu sempre te dou "foras". Eu te humilhei. Fazia piada sobre você para as minhas amigas. Ria quando você passava por mim.
- É meio complicado.
- Complicado?
- Bem, a graça de tudo não era sair contigo, mas tentar sair contigo.
- Isso só pode ser uma brincadeira.
- Não, é uma tragédia. Você estragou tudo.
- Mas eu só aceitei sair com você.
- Justamente. Você acabou com meus sonhos, minhas esperanças, meus desejos.
- Você falava que seria o homem mais feliz do mundo se saisse comigo.
- Aparentemente. Passava minhas tardes imaginando seu beijo, nossos passeios pelo parque.
- Mas agora, isso tudo se tornará realidade.
- E se a realidade for pior que a minha imaginação? Vai ser traumático!
- Isso não pode ser sério.
- Muito sério. Acho que você acabou com a minha vida.
- Mas eu estou apaixonada por você!
- Não interessa. Não consigo mais olhar nos seus olhos.
- Você não entendeu: eu estou apaixonada por você!
- Cada vez que fala isso, sinto mais escárnio.
- Por favor, me perdoe.
- Impossível. Como perdoar uma mulher que aceita sair com um cara problemático como eu? Me dê licença!
- Volta aqui. Eu te amo! Eu te amo!

Imaginação

2005-12-30T00:57:00.000-02:00

- Eu sou escritor.
- Como?
- Escritor
- Eu nunca ouvi falar dessa profissão.
- Não?
- Não! Tem aqui no Brasil?
- Pelo menos, por enquanto.
- Legal. O que os escritores fazem?
- Escrevem.
- Ah, mas eu também faço isso e não sou escritora.
- É uma pena! Com essa sua perspicácia você seria uma grande escritora.
- Você acha?
- Claro, venderia até mais livros do que eu.
- Eu jamais conseguiria viver disso.
- Quase nenhum escritor consegue.
- Agora eu fiquei confusa.
- Eles possuem outras profissões. São professores, jornalistas.
- Açougueiros?
- Possivelmente.
- Ah, tá. E sobre o que escrevem?
- Qualquer coisa.
- Como assim qualquer coisa?
- Não há limites para a imaginação.
- Não estou entendendo mesmo.
- Por exemplo, um escritor poderia contar a história de um rapaz que se transforma em uma barata. Já ouviu falar em Kafka?
- Quem?
- Ah, esquece. Já é covardia.
- Então, um escritor poderia escrever sobre tudo?
- Exatamente
- Inclusive essa conversa?
- Bem, acho difícil. Ninguém teria imaginação pra fazer uma personagem tão complexa quanto você.
- Mas se você estivesse escrevendo essa história?
- Estaríamos os dois completamente pelados em uma cama.
- Mas estamos pelados em uma cama!
- Meu Deus, não pode ser!
- Por quê?
- Porque escrevo histórias de humor
- E?
- E os humoristas são terríveis.
- Você está me assustando.
- Quem está assustado sou eu. Acabo de olhar no chão uma cueca escrita “Steffany”.

O Machista

2005-12-30T00:55:00.000-02:00

- Quantas vezes eu vou precisar repetir que eu odeio quando você bebe?
- Por que você odeia quando eu bebo? Eu bebo tão pouquinho... Pior é você que toda sexta-feira enche o pote com seus amigos e eu não falo nada.
- Mas você não sabe beber, aliás, nenhuma mulher sabe beber, começa logo a querer fazer escândalo, subir na mesa, tirar a roupa...
- Meu amor, alguma vez você me viu fazendo isso?
- Nunca fez porque eu não deixo você beber, porque se eu deixasse correr frouxo...
- Nunca imaginei que você fosse ser tão machista...
- Machista, eu?
- Claro, ou você tem outro nome para isso?
- Sou apenas realista, cuido do que é meu.
- Há 10 anos que você fala isso, mas na verdade você é o homem mais machista que eu já conheci! Por acaso você ainda se lembra do que você me disse quando eu me matriculei na faculdade?
- Lá vem você com essa sua memória...
- Você me disse: (imitando a voz do marido)”Não sei pra que você quer diploma de nível superior, pra pendurar na parede da cozinha?”
- Eu disse isso?
- Disse!
- E não é verdade? Tanto eu tinha razão que você trancou a bendita daquela faculdade...
- Você me chantagiou! Disse que eu não teria tempo para dar atenção aos nossos filhos, que eles iriam crescer revoltados com a “ausência” da mãe. E olha que a gente nem tinha filhos ainda... Acabou que você conseguiu o que queria: Eu me senti culpada e larguei tudo... Seu machista!
- Sua mãe concordava comigo.
- Minha mãe morria de medo que eu “ficasse pra titia”, falava que mulher depois dos 30 nenhum homem quer...
- Dona Esmeraldina era uma sábia...
- Seu machista, eu não agüento mais você, pede a conta que eu não quero ficar mais nem um minuto nesse lugar!

Algumas semanas mais tarde, a mesma mulher, em animada conversa com as amigas:

- Meninas, estou cada vez mais apaixonada!
- Que felicidade hein! Nem parece que você já tem mais de 10 anos de casada!
- É verdade... mas o meu marido é o homem mais maravilhoso do mundo!
- Que tal um chopinho pra comemorarmos a sua felicidade?
- Nem pensar, meu marido detesta que eu beba!
- Deixa de ser boba, depois você compra uma balinha de hortelã e ele não vai nem reparar que você bebeu...
- Acho melhor não...
- Não acredito que você vai permitir que ele mande em você desse jeito!
- E você queria que ele mandasse em quem? Para mim, homem que é homem tem que mandar na mulher, tem que ser machista! Eu adoro homens machistas...

Presente de Natal

2005-12-22T23:21:00.000-02:00

- Amor, vou logo avisando que esse ano você não precisa se incomodar com presentes. Você já teve muitas despesas com enxoval, casa, quarto do bebê...
- Faço questão! Eu jamais deixaria uma data especial como o Natal passar em branco.
- Mas não precisa se preocupar, meu amor, de verdade. O meu melhor presente é ter você ao meu lado...
- Você é mesmo um anjo. Mas de qualquer forma eu não me sentiria bem se chegasse para a ceia na casa dos seus pais de mãos abanando...
- Eles nem reparam nessas coisas... mas já que você insiste tanto... não precisa comprar presentes caros, qualquer lembrancinha vinda do homem da minha vida será o melhor presente do mundo!
- Você é realmente uma dádiva divina na minha vida, eu não seria capaz de encontrar outra mulher feito você, tão dedicada, sensível, que sabe compreender todos os problemas...
- Não fala assim... você também é um homem maravilhoso, o homem que escolhi para ser o pai dos meus filhos e envelhecer ao meu lado.
- É por isso que não sei medir esforços para vê-la feliz. Você merece todos os presentes do mundo! Imagina que eu deixaria minha mulher sem presente na noite de Natal...
- Qualquer lembrancinha já vai me faz feliz...

Família reunida na sala. Todos os presentes cuidadosamente amontoados ao pé da árvore de Natal, que iluminava o ambiente com suas dezenas de pequenas lâmpadas coloridas.

- Vamos abrir logo esses presentes! - gritou o pai, já sob os efeitos da terceira garrafa do vinho chileno trazido pelo genro.
- Quero que você abra o meu por último, minha princesa!
- Adoro surpresas, meu amor, adoro surpresas...
- Tenho certeza que você vai adorar!
- Não precisava ter se incomodado...
- Meu maior prazer é fazer você feliz...

É chegado o momento. Todos já receberam seus presentes. Ela vai até a árvore de Natal e pega um pacote deixado por seu amado. Começa a desembrulhar sem muita pressa, descolando cada durex com a ponta das unhas. Parecia já saber o que iria ganhar.

- Mas o que é isso que você me comprou?
- Não é a nossa cara?
- Um porta-retratos?
- Lembra dessa foto? Tiramos naquela viagem para Ouro Preto no Carnaval de 2003. Não está linda?
- Eu estou horrível nessa foto! Não estou acreditando que você me deu um porta-retratos de Natal...
- Não gostou? Achei que você fosse adorar essas florzinhas entalhadas na madeira...
- Achei que você fosse ficar tonto de tanto que eu fiz você passar na frente daquela vitrine...

O jantar

2005-12-22T23:15:00.000-02:00

Meu Deus, só faltam quatro horas! Vejamos: já comprei as velas e as rosas. Será que meia dúzia é suficiente? Enfeito a mesa? Não, é melhor o quarto! Mas quem disse que vou levá-la pro quarto? Quem disse que não vou tentar? Não, eu não sou assim! Mas ela pode pensar que eu não a desejo. Talvez até imagine que sou conservador e retrógrado. E se ela for romântica e só fizer sexo com o homem que ela ame? Meu Deus! Ponho cinzeiros? Não, uma mulher como ela não deve fumar. Mas eu não conheço nenhuma intelectual que não fume. Mas quem disse que ela é intelectual? Só porque ela leu Guerra e Paz em russo? Eu li toda obra do Sidney Sheldon e não me acho intelectual. Pará com isso, você não tem tempo pra fazer piadinhas pra si próprio. Bem, já coloquei os talheres. Droga, esqueci o espaguete!
Calma, eu ainda tenho três horas. Uma xícara de cogumelos em fatias, uma xícara de salsa picada, duas colheres de sopa de margarina. Qual é a colher de sopa? É essa menor ou maior? Coloque tudo em uma tigela grande. Mas como grande? O que é exatamente grande? Qual o sentido de grandeza em um livro de receitas? Preciso de um dicionário. Leve ao forno mexendo até engrossar. Meu Deus, só tenho duas horas!
Revisando: claro que conheço todas as músicas do Chico. Essa que você falou é linda, minha preferida. É óbvio que eu adoro Almodóvar. Também amo Neruda. Se sei recitar algum poema de cor? Também tem aquele poema de amor do Maiakovski. Droga, estou parecendo muito comigo mesmo, as mulheres não gostam disso! Tenho que ser mais ousado. Com certeza, Veneza é a cidade mais bonita do mundo, tem um hotel fabuloso em que fiquei hospedado. É evidente que participei da passeata em prol das mulheres do Afeganistão. O pior de tudo é que quero vender meu iate, é tão chato navegar sozinho. Não, não posso mentir. Tenho que ser sincero. Mas quem é sincero no primeiro jantar?
Coloco que tipo de roupa? Será que essa calça combina com essa camisa? O que devo dizer ao vê-la? Você está linda, maravilhosa, estupenda? Não, "estupenda" parece com "estúpida". Será que ela vai reparar que comprei esses quadros só porque ela disse que eram bonitos? Qual o perfume que coloco? Será que ela gosta de cheiro? Droga de telefone!
- Oi, aqui é a Ana. Olha só, hoje não vai dar pra jantar com você. Mas era só um jantarzinho simples, não é? Fica pra próxima. Tchau.

Encontro

2005-12-15T23:16:00.000-02:00

- Eu não acredito! Carlos, o que você tá fazendo aqui?
- É que...
- E ainda por cima se agarrando com aquela vagabunda!
- Mas é que...
- Quer dizer que em vez de estudar em casa, você veio pra Festa da "Abóbora descascada"!
- Calma aí! O que você tá fazendo aqui também?
- Eu?
- Dizendo que iria dormir cedo, né?
- Mas eu tava sozinha no meu canto, enquanto você estava aos beijos com aquela sirigaita!
- Aí é que está. Como você prova que estava sozinha? Uma garota que vai a uma festa escondida do namorado é capaz de tudo!
- Mas eu só vim pra me divertir!
- Se divertir? Você está começando a complicar sua situação!
- É que...
- Além disso, você está com um bafo danado de cerveja.
- Mas você sabe que eu não bebo!
- Mas uma garota que vem a uma festa escondida do namorado é capaz de tudo.
- Eu tenho certeza que não tomei nada.
- Olha só, já está com o sintoma do esquecimento. Isso é muito comum com alcoólatras
- Mas é que...
- Bebe, beija todo mundo e, depois de porre, começa a ver coisas que não existem, como essa história absurda em que agarro uma garota.
- Mas eu não estou bêbada!
- Então me prova. Faz um quatro invertido de cabeça pra baixo, com a ponta do pé esquerdo em diagonal com a superfície.
- Eu não consigo fazer isso.
- Viu, não falei que você estava bêbada!

ALMAS GÊMEAS

2005-12-15T23:14:00.000-02:00

- Oi...
- Ah não, você por aqui, de novo?
- Não sabia que eu era tão marcante...
- (risadinha irônica) Realmente você é “marcante”... eu, inclusive, consigo reconhecer sua presença à distância...
- Logo que te vi percebi a nossa química...
- Química? A única química que existe em você vem dessa maldita cachaça que você bebe...
- Não acredito que você pensa que estou bêbado?
- Eu não preciso nem pensar, eu apenas sinto o cheiro... ou você acha que eu te reconheceria a distância como?
- Não fala assim, aposto que se você me deixasse conversar com você outras vezes eu conseguiria fazer você mudar de opinião.
- Então seu estoque de oportunidades já se esgotou...
- Como assim?
- Essa já é a terceira vez que você chega em mim! Você não consegue se lembrar de nada?
- Que lindo...
- O que é lindo, seu louco?
- Essa sensação de “deja-vous” que você sente quando me vê...
- Você é muito cínico, eu tenho certeza que você já chegou em mim!
- Talvez em vidas passadas... mas agora definitivamente nos encontramos...
- Você é muito cara de pau. Mas preciso te confessar que essa é a desculpa mais inteligente para justificar uma amnésia alcoólica que eu já ouvi...
- Se você prefere pensar assim...
- Mas qual é mesmo seu nome?

Alguns anos depois...

- Amor...
- O que foi minha princesinha...
- Lembra daquela história de “deja-vous” que você me contou?
- Claro... Mas o que é que tem ela?
- Era verdade mesmo?

O que será que ele faz?

2005-12-09T11:54:00.000-02:00

- Mas o que você disse que faz mesmo?
- Eu já disse o que faço?
- Acho que sim...
- Posso fazer loucuras...
- Bobo, quero saber sua profissão!
- Advogado e escritor.
- Hã?
- Escritor e advogado, se você preferir.
- Mas como assim, advogado e escritor?
- Qual o problema?
- Sei lá, acho que não combinam as duas coisas...
- Como assim não combinam?
- Já sei, me desculpe, de vez em quando eu fico meio lerda. Você escreve livros jurídicos!
- Não! Eu escrevo poemas!
- Você só pode estar brincando...
- Por que eu estaria brincando, você não acredita?
- Sei lá, acho tão estranho um advogado que escreve poemas...
- Estranho?
- É... sempre ouvi dizer que os advogados são insensíveis, materialistas, por isso que quando você me disse que escrevia poemas achei tão esquisito...
- Não acho que todo advogado seja assim, com o tempo você vai mudando de idéia...
- Acho difícil, mas enfim...
- E você, até agora não me disse o que você faz...
- Sou psicóloga e professora.
- Que interessante, você dá aulas em uma universidade?
- Não, em uma academia. Sou professora de jiu-jitsu.
- ...

"As sobras de tudo que chamam lar"

2005-12-09T11:42:00.000-02:00

- Vamos ter que recorrer a perguntas!
- Perguntas?
- É. Eu não identifiquei se esse livro de contos do Borges é meu ou seu. Quem conhecer o livro melhor será, a partir de agora, o verdadeiro dono.
- Então, pode me entregar logo.
- Não faz muito tempo, você achava que Borges era o atacante de algum time de São Paulo.
- Paraná.
- Dá tudo no mesmo.
- Não sabia que você era tão ruim em geografia. Antes de me perguntar qualquer coisa sobre escritores que tal aprender a diferença entre sul e sudeste?
- Foi por causa de suas piadinhas idiotas que nosso namoro terminou.
- Nosso namoro terminou por sua total falta de senso de humor.
- Isso é uma mentira. Eu sempre ri bastante. Ainda mais quando você usava essas camisetas e bermudas ridículas.
- Minhas roupas não são ridículas, são curtas. Há sempre uma vantagem em não possuir celulite.
- Você quer que eu dê exemplo de uma coisa realmente curta?
- É melhor a gente continuar ou não vamos terminar vivos.
- Ótimo. Me diz, então, qual é o principal assunto do conto “A forma da espada”
- Ambivalência.
- Como assim?
- Você não sabe o que é "ambivalência"? Não sei como namorei contigo por tanto tempo.
- O que quero dizer é que a maioria dos contos do Borges é ambivalente.
- Você tem uma visão muito restrita.
- Então faça você uma pergunta!
- Tá legal. Qual a última palavra da página sessenta e seis?
- Esse tipo de pergunta não vale.
- Claro que vale, é uma pergunta borgiana.
- Você está apelando
- Quem está apelando? Você ficou com quase todos os livros do Kafka
- Você sempre achou Kafka chato.
- Eu?
- Me disse que nunca terminaria de ler uma obra dele.
- Lógico, sempre estou relendo. Não terminarei nunca.
- Desculpa esfarrapada.
- Desculpa esfarrapada foi dada quando você ficou com o único Keats aqui de casa.
- É uma indenização. A primeira poesia que você fez pra mim, na verdade, roubou dele.
- Eu não roubei dele, eu me inspirei nele.
- Não sabia que plágio agora é chamado de inspiração.
- Deveria saber porque teu último conto foi todo inspirado em Clarisse Lispector.
- Eu não quero ficar discutindo com você. Vamos logo definir o que é de cada um?
- Impossível, você acha que todos os livros da estante te pertencem.
- Estou apenas sendo justa.
- Não sei de onde você tirou seu conceito de justiça.
- Por exemplo, achei um livro que é realmente seu. Tenho certeza que você vai fazer questão de ficar com ele.
- Oba, até que enfim você foi sensata. Mas calma aí, que livro é esse?
- Manual Esotérico de Emagrecimento.

Coleção

2005-12-02T01:07:00.000-02:00

- Espera um segundo que eu vou lá pegar.
- Pegar o quê?
- Ora, pegar minha coleção de selos.
- Você não está falando sério?
- Estou.
- Não acredito.
- Sim, eu te convidei pra vir a minha casa ver a coleção de selos.
- Mas hoje é noite de sexta-feira.
- E daí, os selos, geralmente, não saem pra lugar nenhum.
- Olha, deixa eu te explicar: nós dois, sozinhos em seu apartamento, adultos, descomprometidos.
- Justamente, por isso. Não há ninguém pra nos atrapalhar. Você ficaria maravilhada.
- Quero me maravilhar de outra forma.
- Como assim?
- Você não está sentindo que há algo entre nós.
- Claro. Tem essa mesa de canto, esse abajur ...
- Não é isso! Você não percebe que estou fascinada?
- Mas só ficou desse jeito depois que eu te falei do meu selo persa, de mil novecentos e quinze, espertinha.
- Não, não.
- Olha, eu fui bem sincero : vai fazer alguma coisa hoje? Que tal vir aqui, ver minha coleção de selos?
- Você sabe que eu não sou uma mulher atirada.
- Pudera, estamos no décimo quinto andar.
- Mas eu coloquei minha roupa mais instigante.
- Hummm, sinceramente, não tenho vocação pra trabalhar com moda.
- Nem eu tenho vocação pra trabalhar nos Correios.
- Agora você está me ofendendo.
- Eu também estou me sentindo ofendida. Sempre te achei um sujeito bonito, inteligente e charmoso. Até seu jeito meio excêntrico me interessava.
- Onde você quer chegar?
- Quer mesmo saber? Que tal em um botão ou dois?
- Ahhhh. Você não vale nada mesmo. Agora entendi. Como eu fui bobo. Então, vamos lá pro meu quarto?
- Ótimo, já não era sem tempo.
- Mas vem cá, você quer começar vendo a minha coleção de botões de times da Europa ou do Brasil?

“Um índio descerá de uma estrela colorida e brilhante...”

2005-12-02T01:02:00.000-02:00

- Não é possível, isso só pode ser mais uma das suas brincadeiras...
- Não é brincadeira, você não imagina o quanto é difícil para mim conversar sobre esse tipo de assunto com você...
- Quero saber os detalhes... Onde você conheceu esse índio?
- O que importa isso? Você só precisa saber que estou apaixonada e...
- Apaixonada? Você se apaixonou por um silvícola!?
- Me apaixonei sim, qual o problema?
- Você só pode estar enlouquecendo... só falta me dizer que conheceu o tal índio num shoping center enquanto ele comprava um cocar da Empório Armani pra colocar no sábado à noite...
- Você e seus deboches, continua o mesmo imaturo...
- Eu imaturo? Você não sabe do que sou capaz...
- Não vai adiantar você fazer mais nada, já estou decidida. Vou arrumar as minhas coisas...
- Pra que você quer as suas coisas? Pensei que você agora fosse andar só de tanguinha e pintar o resto do corpo de urucum...
- Deixa de ser cínico, nosso casamento sempre foi um fracasso!
- Você ainda não me disse onde conheceu esse maldito índio! Vou escrever uma carta hoje mesmo para o presidente da FUNAI denunciando esse ser primitivo destruidor de lares! Ele abusou sexualmente de você? Você está sendo coagida?
- Pára de palhaçada! Eu no seu lugar não me meteria com ele... pra seu governo ele tem o dobro do seu tamanho.
- Era só o que me faltava... daqui a pouco você vai tentar me convencer que o nativo que você arranjou tem um arsenal bélico dentro da oca: um tacape, uma zarabatana e um arco e flechas... não seja ridícula, nós estamos no Rio de Janeiro minha querida...
- E outra coisa: Ele tem mais dinheiro do que você...
- Como tem mais dinheiro? Ele é o cacique da tribo em que você vai morar? Você continua a mesma interesseira... Bem que eu sempre fui contra essas políticas rondonistas do governo de deixar terra pra índio... e o pior é que não pagam um centavo de imposto!
- Já chega! Não agüento mais ouvir você dizer esse bando de bobagens.
- Vocês já conversaram com o Pajé? Já pediram as bênçãos de Tupã para selar essa união adúltera? Tomara que ele mande um raio bem na sua cabeça!
- Acho que a sua cabeça está mais propensa ao recebimento de raios...
- Descarada...Você não vai me contar mesmo onde encontrou esse maldito aborígine?
- Você tem mesmo certeza que quer saber isso?
- Claro! Não quero ser poupado de nada, não quero que sinta pena de mim!
- Então tá bom, depois não diz que eu não avisei. Conheci o Índio na praia. A pele dele é vermelha sim, mas é por causa do sol que ele pega todo dia. E a única “tanguinha” que ele usa é uma sunga preta que deixa o corpo sarado dele todo a mostra... mas ele tem uma coisa de índio sim... tem uma tatuagem tribal no braço que deixa todas as mulheres aqui do bairro enlouquecidas!
- Sua sem vergonha... então quer dizer que o índio não é índio coisa nenhuma... Mas peraí! Eu conheço esse cara! Não é aquele coroa metido a garotão que se mudou para o nosso condomínio no mês passado?
- ... foi você quem pediu para eu contar...
- Eu mato você sua desgraçada, volta aqui!

História de casamento

2005-11-25T18:04:00.000-02:00

Conheceram-se numa festa de amigos em comum. Ele, advogado. Ela, arquiteta. A apresentação foi sucinta – “fulano, essa é a fulana” – mas foi o suficiente. Rapidamente iniciaram uma daquelas conversas que parecem não ter hora para terminar. Sentiram um magnetismo imediato, permitiram-se intimidades. Ele, um escritor amador. Ela, uma amante insaciável.
Marcaram de se encontrar outras vezes. Num piano-bar no Leblon, ela lhe revelava seu fascínio por Art Noveau, enquanto ele afrouxava o nó da gravata para lhe confidenciar um poema. Sucumbiram ao inevitável. Apaixonaram-se.
Namoraram por dois anos e meio. Até que numa noite de Sábado, após uma série de reflexões desconexas, ele a convidou para jantar. Escolheu um restaurante sofisticado na Lagoa. Ela colocou o melhor vestido, parecendo adivinhar o desfecho daquela noite. Ligou para algumas amigas: “É hoje!”. Ele pediu uma garrafa de Prosecco italiano – da mesma marca do que beberam na festa em que se conheceram – e os olhos dela marejaram. Ele não resistiu e a pediu em casamento. Ela sequer reuniu forças para hesitar.
Ela escolheu a data, a igreja, os convidados. Bordaram toalhas com suas iniciais. Compraram enxoval, mobília, quadros – réplicas de Portinari e Di Cavalcanti, seus favoritos O apartamento em Ipanema – presente de casamento dos pais dela – foi decorado com apuro. Nenhum detalhe poderia passar despercebido e o grande dia se aproximava.
Enfim, chegou o dia do casamento. A igreja repleta de convidados. Todos os pormenores da festa – a realizar-se no salão nobre de um dos mais conceituados hotéis do Rio de Janeiro – já haviam sido repassados. A cerimônia fora marcada para às 17 horas e já passava das 17:30 e ninguém tinha notícias dele.
Às 18:00 horas – a noiva, meticulosamente, programara-se para um pontual atraso de uma hora – estaciona na porta da igreja uma limousine prata. Ela desce linda, maquiagem irretocável, vestido desenhado por famoso estilista da cidade. Todos os fotógrafos a postos. Mas até então, nenhum sinal do noivo.
Já eram quase 19:00 horas quando ele apareceu. O pai dela tentou puxar-lhe pelo braço, os olhos fumegantes de cólera, mas ele desvencilhou-se com uma destreza inabitual. Com o rosto lívido e a voz incrivelmente serena, anunciou a todos os convidados que não haveria cerimônia alguma, mas que a programação da festa seria mantida. Era uma festa de casamento, mas sem casamento.
O pai dela – cardíaco e hipertenso – tentou agredi-lo, mas foi contido pelos convidados, enquanto a mãe, aos prantos, soluçava e espinafrava o quase genro: “Sempre lhe disse... minha filha... que os advogados não prestavam... e que os escritores... esse bando de doidivanas... são todos uns irresponsáveis!”. Os padrinhos de casamento – os mesmos amigos em comum que lhes apresentaram na bendita festa, do bendito Prosecco – pareciam desconcertados.
Mas para surpresa de todos os presentes, ela decidiu-se a ir a sua própria festa de casamento, mesmo não tendo havido casamento. Os convidados, como não poderia ser diferente, ávidos por uma “boca livre”, logo aprumaram-se na direção do salão, que ficava a menos de 15 minutos do local. E o motorista da limousine prata, embora um tanto impaciente – ainda tinha mais duas noivas para transportar naquela noite – aproveitou para dar uma carona aos quase casados até a porta do hotel, já que ainda restavam 20 minutos para se encerrar o período de aluguel do veículo.
Música ao vivo, buffet, um bolo de três andares e... Prosecco para todos os convidados. Fotos do casal eram exibidas em um telão imenso, já que ninguém havia se lembrado de avisar aos responsáveis pelo cerimonial que não havia tido casamento algum. A música favorita dos noivos – ainda eram noivos! – era tocada a exaustão, enquanto as pessoas dançavam e nem mais se lembravam que não havia tido casamento.
Até que foi anunciada a valsa dos noivos. Um clarão abriu-se no salão e os convidados pareceram recuperar temporariamente a consciência acerca dos últimos acontecimentos. Parentes entreolharam-se. Ouviu-se os primeiros acordes.
Compelidos por uma atração inexplicável, aproximaram-se. Estacionada na frente dele, mirou-lhe no fundo dos olhos. Ele, compungido. Ela, resignada. Foi quando que, inesperadamente, num movimento brusco, ela desferiu-lhe uma bofetada. A aliança, que ainda ostentava no anelar da mão direita, provocou-lhe um lanho na face. Ele, permissivo. Ela, realizada. E valsaram pelo resto da noite, que só terminou quando se lembraram que tinham vôo marcado para lua de mel: a lua de mel do casamento que nunca houve.

P.S.: Os nomes dos personagens foram mantidos em sigilo, por se tratarem de pessoas públicas que gozam de boa reputação na cidade do Rio de Janeiro.

Justamente, agora?

2005-11-25T18:00:00.000-02:00

21:45. Um casal sozinho em um apartamento na Tijuca

- Aí mesmo. Não pára.
- Preciso te falar uma coisa
- Eu não acredito! Mas, agora?
- Estou com um peso na consciência.
- Depois você me fala. Por favor, continua.
- Não dá. Estou me sentindo estranho.
- Droga, então fala logo.
- Eu não gosto de Godard!
- O quê? Você parou tudo pra me dizer isso?
- É que ...
- Você está brincando.
- Não, é sério. Eu menti quando disse que gostava de Godard.
- O que eu quero dizer é que você não deveria ter parado pra me contar uma besteira dessas!
- Mas me lembro que quando eu disse que tinha visto todos os filmes, você ficou encantada. Eu sabia que você gostava de Godard, e falei isso só pra te impressionar.
- Isso não faz a menor diferença.
- Foi um truque barato de sedução. Eu pesquisei toda obra dele.
- Ah, benzinho, não ligo pra isso. Depois eu percebi o sujeito maravilhoso que você era.
- O sujeito maravilhoso que eu era. Agora, não sou mais, né?
- Ai, que besteira. Ah, amor, vamos colocar um ponto final nisso tudo?
- Tudo bem. Se quiser terminar o namoro, você tem toda razão.
- Eu não me referi a isso. Só quero colocar uma pedra nessa história.
- Mais ou menos como no desastre do Titanic?
- Seu bobo! Olha só, eu te adoro. Te acho inteligente, bonito, carinhoso, engraçado. Essa confissão não muda nada.
- Mas essa não era a confissão.
- Não?
- A confissão era que a vizinha loira do 302 também gosta de Godard.

Memória Fraca

2005-11-20T21:42:00.000-02:00

Sexta-feira, 14:00. Tensão pré-sexual. Fim de semana à vista. Um torpedo no celular deflagra um diálogo inusitado. Torpedos se sucedem. Quase uma batalha digital.

- Oi, o que você vai fazer nesse sábado?
- Ainda não sei... algum convite especial?
- Que tal um chopinho na Lagoa?
- Claro! Ótima pedida...
- Passo então na sua casa às oito, combinado?
- Combinadíssimo! Posso te fazer só uma pergunta?
- Já sei... você quer saber se eu já terminei com ela, acertei?
- Mais ou menos... não era bem isso...
- Terminei sim, pode ficar despreocupada... agora eu sou todinho seu...
- Que bom... rs... mas posso fazer a pergunta?
- Claro!
- Quem é você?

Problemas no relacionamento

2005-11-14T10:14:00.000-02:00

Ipanema, 10:30, 8 meses de namoro.

- Amor ...
- Lá vem problema.
- Vamos?
- Já te falei que não tenho dinheiro pra ir a Nova York.
- Não é isso, bobinho. Eu quero ir à praia.
- Onde estão mesmo nossos passaportes?
- Para de ser chato! Você parece um velho. Por que você nunca vai à praia?
- Porque eu sempre tenho coisas mais importantes pra fazer. Hoje eu não posso perder o documentário sobre a vida das bactérias autotróficas do Ceilão.
- Não entendo porque você não gosta de praia.
- Eu adoro praia. O que eu não gosto é do sol, do mar e da areia.
- Mas, amorzinho, você precisa pegar um bronzeado.
- Você está louca? Vou perder meu status de doente. As pessoas podem nem mais me reconhecer na rua.
- Bobinho. Você não tem medo que eu fique sozinha?
- Não. Vai ter pelo menos cinqüenta mil pessoas te acompanhando.
- Você é muito engraçadinho. Qual o problema em ir à praia?
- Nenhum. O problema está em ficar lá.
- Então ótimo, irei sozinha. Deixa eu me aprontar.
- Tá bem, eu acho que vou. Mas essa praia de nudismo é muito longe?
- Nudismo? quem te disse que é uma praia de nudismo?
- Quem te disse que isso que você vestiu é um biquíni?

Sua conversa não adianta de nada.

2005-11-13T15:22:00.000-02:00

A melhor frase da semana.

01:45, Bombar - Um menina inteligente resume perfeitamente o que acontece em uma boite. Ou seja, nenhuma frase espirituosa vai convencê-la a ficar com você:

" A mulher sempre sabe se vai ficar ou não com um cara, logo que ele se aproxima. O máximo que pode acontecer é ele estragar tudo."

M.S.N. - Minha Secreta Namorada

2005-11-07T00:19:00.000-02:00

MSN, 2:45 - Uma pessoa que não conheço me adiciona com o apelido de "anjinha_ secreta" (Não irei reproduzir os caracteres, seres amarelos, beijos flutuantes et cetera)

-Oiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeee
- Quem é você?
- ñ reconhece minha voz?
- Preciso colocar meu aparelho de surdez.
- hihihihihihi
- Diz logo quem é.
- Vc ñ sabe ler? Poww... eu sou anjinha secreta
- É, não sei ler. Por isso, sou escritor.
- huhahuh
- Eu disse escritor, não palhaço.
- hahahahaha
- Droga, vou ter que tirar meu nariz vermelho.
- hahahahahahahaha. Vc é mto engraçado
- Não sei porque te adicionei.
- Eu kero realizar tds os seus desejos. Vc ñ precisa saber kem sou
- Realizar meus desejos? Mas nem joguei a moedinha.
- Vou tirar minha roupa...
- Não faz isso! Os vizinhos estão olhando.
- Sou toda sua.
- Eu não sei nem quem é você.
- hj eu sou quem vc quizer
- Impossível.
- pq?
- Quem eu quero não escreve "quiser" com z

Anijinha_misteriosa não pode responder porque parece estar offline

Por dentro do fora

2005-11-07T00:08:00.000-02:00

Uma mulher caminhando por Copacabana. Uma abordagem, talvez precipitada.

- Oi, por acaso seu nome é Marcele? (canastra)
- Por acaso não. (sucinta)
- Ah, mas então deve ser muito parecida porque... (insistente)
- Porque o que? Você é muito ingênuo... Pensa que não sei o que quer de mim? Que não percebi você atravessando a rua e vindo direto na minha direção? (objetiva)
- É que eu te achei linda demais e... (fajuto)
- E o que? (cortante)
- Talvez a gente nunca mais se veja, e para nos encontrarmos novamente só se você me der seu telefone. (repetitivo)
- Ah, me desculpe, mas isso eu não posso fazer não... (cínica)
- Mas por quê? (desnorteado)
- É que eu só tenho esse! Se eu te der como você vai falar comigo? (debochada)
- Ah, eu tô falando sério, droga! (impaciente)
- Eu também, ué. O que é que você queria que eu dissesse? (falsa)
- Vocês mulheres... eu aqui dando o melhor de mim e você tirando sarro com a minha cara... (compreensivo)
- Ah, deixa de ser bobo, eu tô só brincando. (sarcástica)
- Você é realmente muito bonita... Com certeza para fazer uma filha bonita desse jeito seus pais devem ser muito bonitos... (suicida)
- E realmente eram... (irônica)
- Ah, me desculpe. Faleceram? (atônito)
- Pior. Ficaram feios... (sádica)
- ... (resignado)

E o tempo esvaiu a beleza. E a paciência. Desistir às vezes é uma questão de bom senso.

Você me ama?

2005-11-06T15:45:00.000-02:00

- Você me ama?
- Amo
- Quanto?
- Muito
- Quanto é muito?
- Muito é responder essa pergunta às três horas da manhã. Posso voltar a dormir?

Como responder a um homem que só fala besteira.

2005-11-05T23:48:00.000-02:00

22:45. Cobal do Humaitá. Uma menina fala entusiasmada sobre o relacionamento sexual entre mulheres.

ELA: As mulheres são mais sensíveis.
EU: Por isso que preferem outras mulheres?
ELA: Claro, vocês só falam besteira.
EU: Você já ficou com uma mulher?
ELA: E você, já ficou?

Pano rápido.

Você não me é estranho?

2005-11-05T23:40:00.000-02:00

Democráticos, 23:45. Há um grupo de três meninas, e uma delas começa a conversar comigo.

- Você não me é estranho.
- Que bom.
- Você vem sempre aqui?
- Não. Nunca.
- Sabia que te conhecia de algum lugar.

camisola

2005-11-05T16:05:00.000-02:00

- Então, gostou do presente?
- Aquela camisola? Gostei.
- Mas eu não te mandei nenhuma camisola.
- Mas eu recebi uma camisola.
- Eu te mandei um vestido.
- Um vestido?
- Cláudia, não me engane. Quem te deu essa camisola?
- Ora, quem poderia ter dado?
- Meu Deus, você tem um amante. Ele te deu essa camisola.
- Não, não, eu não tenho nenhum amante.
- E quem mais te daria esse presente?
- Um homem que por acaso se chama Roberto.
- Roberto? Pois bem, o safado tem o meu nome.
- Não! Estou falando de você.
- Ora, não se faça de cínica!
- Olha, vou pegar o cartão pra desfazermos esse engano ... Eu não acredito!
- Nem eu. E pensar que foram dois anos de um relacionamento tão maduro.
- Não é isso! É você que tem uma amante.
- Como?
- Olha esse cartão: "Pra minha querida Isabel"
- Que cartão?
- Na certa, você se confundiu e, em vez de mandar a camisola pra aquela ordinária, mandou pra mim.
- Mas essa letra não é minha.
- Não é?
- Claro que não. Essa letra deve ser do seu amante que é um idiota e esqueceu seu nome.
- Pois saiba que se eu tivesse um amante ele não seria um idiota. Idiota é sua amante que escolhe uma camisola rosa, azul e verde.
- Se eu tivesse uma amante ela teria escolhido uma jóia.
- E pra mim você dá um vestido, canalha!
- Eu disse que ela escolheria, mas não que eu daria. Uma jóia é muito cara.
- Sei. Você compraria algo mais barato. Talvez uma camisola, seu safado.
- Espera um minuto, deixa eu ver essa caixa.
- Quer ver se foi embalada direitinho?
- Agora, entendi. Você não tem nenhum amante.
- Claro, você que tem.
- Nem eu. O presente foi mandado pro 405.
- Tem razão. Esses entregadores de hoje são uns incompetentes.
- Mas onde está o seu presente?

* * *
- Então, gostou do presente?
- Aquele vestido? Gostei.